Quando alguém apontar a arma na sua cabeça, a questão não é se render ou ser morto. Você ainda tem mais 146 formas de sair desta situação. Às vezes os mocinhos precisam fazer coisas ruins para que os bandidos paguem. Vencedores sempre querem vencer de novo. Eu sou emocionalmente apegado a mim. Você sempre tem uma escolha. Nunca destrua alguém em público quando você pode obter o mesmo resultado em privado! Não sou chamado para reuniões, eu as marco. E meu respeito não é demandado, é merecido. Quando eu estou em um caso, a única coisa que existe é 0% de chance de eu perder. Pensa que eu não me achava mais inteligente que meu antigo patrão? E eu era, mas esperei minha vez. Eu não tenho sorte, eu faço minha própria sorte! Perdão não tem a ver com certo ou errado. Só porque você é um novato não significa que você precisa pensar com um... Há momentos em que ser arrogante é apropriado. Mantenha a compostura, não importa o quão difícil esteja a situação. Sua aparência é tão importante quanto s
“Se está bom pra nós que somos pobres, imagina pra classe média.”
"Deitado eternamente em berço esplendido..." Brasileiro manifesta preguiça até no hino.”
“Minha vida sexual anda mais parada que pedra em fotografia.”
“Eu tenho uma queda por buracos.”
“Felicidade é você chagar em uma lotérica e ser o primeiro da fila.”
“E é no inverno que você dá valor pra quem realmente faz a diferença... um bom chuveiro.”
“Se o presente é uma dádiva, o amanhã é uma dívida.”
“Estava comendo cabelo aqui e achei um grão de arroz no meio, que nojo!”
“Hoje eu acordei com bastante disposição... a ficar na cama!”
“Feriados prolongados, canseiras acumuladas.”
"Hoje está de cair os cabelos", disse a mula sem cabeça.”
“Meu amigo é tão feio, que colocaram uma foto dele verso das carteiras de cigarro... e ele nem fuma!”
“Tempestade em copo d'água é pouco... Eu faço é dilúvio em tampinha de xarope.”
“Não sei o que é pior no frio, se é criar coragem pra entrar ou pra sair do chuveiro.”
“O Sarney escreveu um livro sobre 20 anos de democracia, seria como se autor da lei Maria da Penha fosse o Netinho.”
“Dica do dia: Durante o sexo, não troque o nome de sua mulher pelo nome do porteiro.”
“Por que caixões são acolchoados? Defunto sente dor nas costas?”
“Pai não é quem cria, pai é quem faz passar vergonha.”
“Antigamente você via as meninas tirando fotos com um sorriso bonito no rosto. Hoje em dia só se vê biquinho!”
“Estou tão sozinho que estou igual desaforo... ninguém quer levar pra casa!”
“Não importa a idade e sexo, para mim todo mundo é "véi".”
“Quando pergunto as horas na escola e mais de uma pessoa responde, não sei porque, mas sempre acredito no relógio que está mais adiantado.”
“Eu gosto de gostar de coisas que ninguém gosta.”
“Eu não perco as coisas. Elas que criam pernas e saem andando.”
"Assalto apenas em horário comercial. Obrigado, a gerência"
"Hoje eu não vou trabalhar. Eu vou beber água de bar."
“O bom do casamento é que se você erra em um dia no sexo, pode se redimir no outro”.
“Amor é só mais uma jogada de marketing da indústria de bebida.”
“Uísque, cigarro e um pouco de vômito. Esse é o cheiro do velho rock'n'roll”
“Achei que era amor, mas era apenas uma ereção involuntária”
“A maior mentira da TV são as propagandas de absorvente com mulheres felizes no período menstrual”
“A mulher era tão feia, mas tão feia, que o vibrador dela não vibra, torce contra!”
“Dinheiro não compra a felicidade. Mas tudo bem, dá para alugá-la por noventa anos.”
“Quando a conversa está boa, nem aquela vontade de cagar atrapalha.”
“Caixa de banco é igual neurônio da Carla Perez: tem muitos, mas só 2 funcionam.”
“Zona Azul pra mim é nome de puteiro do Avatar.”
“Ao cumprimentar quem tem olho de vidro, evite os tapinhas nas costas.”
“Calça legging fica gostosa até no varal.”
“Festa da Árvore: Final de semana lá em casa, e só vai quem trepa.”
“Será que as cegonhas falam para os filhos que os humanos que entregam os bebês?”
“O jogo mais racista que existe é o bilhar. Todas bolas tem um par, menos a preta, e branca mata todas.”
“Você é feia que dói e eu ando de mãos dadas com você. Se isso não é amor, não sei o que é...”
“Não basta ser pobre, tem que reutilizar o abadá na academia.”
"Estou apaixonado pela mesma mulher há 20 anos. Nem pense em contar pra minha esposa."
“Todo mundo sabe que "aconteceu com um amigo meu" é sinônimo de "aconteceu comigo".
“Se maconha fosse bom, iria se chamar boaconha. Por isso começa com ma... de maravilha!”
“Queria que o Eike Batista tirasse meu nome no amigo secreto.”
“O racismo começa quando você vê as coisas complicarem, e diz que elas ficaram pretas”.
“Hoje eu estou mais dividido que financiamento de pobre”.
“Me elogiou no MSN, já imagino que é fake da minha mãe.”
“Fui perguntar para um Power Ranger que horas eram e ele respondeu: É hora de morfar!”
“Antigamente a bunda ficava dentro da calcinha. Hoje em dia a calcinha fica dentro da bunda”.
“Sou pobre, mas sou feliz. Mas acima de tudo, sou mentiroso!”
“Odeio quando eu falo que vou chegar em 15 minutos, e eles ficam me ligando de meia em meia hora.”
“Minha mãe me disse que eu assisto muita TV e que eu deveria ler mais, então eu ativei o closed caption.”
“A única coisa que me impede de quebrar meu despertador de manhã, é o fato de ele também ser o meu celular.”
“Em todo grupo de amigos sempre tem uma pessoa que é secretamente odiada. E se você acha que não tem, então provavelmente é você!”
“Ser popular no Facebook é como está sentado na mesa legal do refeitório do hospício.”
“Nunca iria com a minha namorada assistir um filme 3D, vai que ela olha pra mim com aquele óculos e descobre que além de pobre eu sou feio.”
“Facebook é como uma prisão, você senta e perde tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que você não conhece.”
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| Frases Engraçadas |
“Minha vida sexual anda mais parada que pedra em fotografia.”
“Eu tenho uma queda por buracos.”
“Felicidade é você chagar em uma lotérica e ser o primeiro da fila.”
“E é no inverno que você dá valor pra quem realmente faz a diferença... um bom chuveiro.”
“Se o presente é uma dádiva, o amanhã é uma dívida.”
“Estava comendo cabelo aqui e achei um grão de arroz no meio, que nojo!”
“Hoje eu acordei com bastante disposição... a ficar na cama!”
“Feriados prolongados, canseiras acumuladas.”
"Hoje está de cair os cabelos", disse a mula sem cabeça.”
“Meu amigo é tão feio, que colocaram uma foto dele verso das carteiras de cigarro... e ele nem fuma!”
“Tempestade em copo d'água é pouco... Eu faço é dilúvio em tampinha de xarope.”
“Não sei o que é pior no frio, se é criar coragem pra entrar ou pra sair do chuveiro.”
“O Sarney escreveu um livro sobre 20 anos de democracia, seria como se autor da lei Maria da Penha fosse o Netinho.”
“Dica do dia: Durante o sexo, não troque o nome de sua mulher pelo nome do porteiro.”
“Por que caixões são acolchoados? Defunto sente dor nas costas?”
“Pai não é quem cria, pai é quem faz passar vergonha.”
“Antigamente você via as meninas tirando fotos com um sorriso bonito no rosto. Hoje em dia só se vê biquinho!”
“Estou tão sozinho que estou igual desaforo... ninguém quer levar pra casa!”
“Não importa a idade e sexo, para mim todo mundo é "véi".”
“Quando pergunto as horas na escola e mais de uma pessoa responde, não sei porque, mas sempre acredito no relógio que está mais adiantado.”
“Eu gosto de gostar de coisas que ninguém gosta.”
“Eu não perco as coisas. Elas que criam pernas e saem andando.”
"Assalto apenas em horário comercial. Obrigado, a gerência"
"Hoje eu não vou trabalhar. Eu vou beber água de bar."
“O bom do casamento é que se você erra em um dia no sexo, pode se redimir no outro”.
“Amor é só mais uma jogada de marketing da indústria de bebida.”
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“Achei que era amor, mas era apenas uma ereção involuntária”
“A maior mentira da TV são as propagandas de absorvente com mulheres felizes no período menstrual”
“A mulher era tão feia, mas tão feia, que o vibrador dela não vibra, torce contra!”
“Dinheiro não compra a felicidade. Mas tudo bem, dá para alugá-la por noventa anos.”
“Quando a conversa está boa, nem aquela vontade de cagar atrapalha.”
“Caixa de banco é igual neurônio da Carla Perez: tem muitos, mas só 2 funcionam.”
“Zona Azul pra mim é nome de puteiro do Avatar.”
“Ao cumprimentar quem tem olho de vidro, evite os tapinhas nas costas.”
“Calça legging fica gostosa até no varal.”
“Festa da Árvore: Final de semana lá em casa, e só vai quem trepa.”
“Será que as cegonhas falam para os filhos que os humanos que entregam os bebês?”
“O jogo mais racista que existe é o bilhar. Todas bolas tem um par, menos a preta, e branca mata todas.”
“Você é feia que dói e eu ando de mãos dadas com você. Se isso não é amor, não sei o que é...”
“Não basta ser pobre, tem que reutilizar o abadá na academia.”
"Estou apaixonado pela mesma mulher há 20 anos. Nem pense em contar pra minha esposa."
“Todo mundo sabe que "aconteceu com um amigo meu" é sinônimo de "aconteceu comigo".
“Se maconha fosse bom, iria se chamar boaconha. Por isso começa com ma... de maravilha!”
“Queria que o Eike Batista tirasse meu nome no amigo secreto.”
“O racismo começa quando você vê as coisas complicarem, e diz que elas ficaram pretas”.
“Hoje eu estou mais dividido que financiamento de pobre”.
“Me elogiou no MSN, já imagino que é fake da minha mãe.”
“Fui perguntar para um Power Ranger que horas eram e ele respondeu: É hora de morfar!”
“Antigamente a bunda ficava dentro da calcinha. Hoje em dia a calcinha fica dentro da bunda”.
“Sou pobre, mas sou feliz. Mas acima de tudo, sou mentiroso!”
“Odeio quando eu falo que vou chegar em 15 minutos, e eles ficam me ligando de meia em meia hora.”
“Minha mãe me disse que eu assisto muita TV e que eu deveria ler mais, então eu ativei o closed caption.”
“A única coisa que me impede de quebrar meu despertador de manhã, é o fato de ele também ser o meu celular.”
“Em todo grupo de amigos sempre tem uma pessoa que é secretamente odiada. E se você acha que não tem, então provavelmente é você!”
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“Nunca iria com a minha namorada assistir um filme 3D, vai que ela olha pra mim com aquele óculos e descobre que além de pobre eu sou feio.”
“Facebook é como uma prisão, você senta e perde tempo, escreve nas paredes e é cutucado por pessoas que você não conhece.”
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