Quando alguém apontar a arma na sua cabeça, a questão não é se render ou ser morto. Você ainda tem mais 146 formas de sair desta situação. Às vezes os mocinhos precisam fazer coisas ruins para que os bandidos paguem. Vencedores sempre querem vencer de novo. Eu sou emocionalmente apegado a mim. Você sempre tem uma escolha. Nunca destrua alguém em público quando você pode obter o mesmo resultado em privado! Não sou chamado para reuniões, eu as marco. E meu respeito não é demandado, é merecido. Quando eu estou em um caso, a única coisa que existe é 0% de chance de eu perder. Pensa que eu não me achava mais inteligente que meu antigo patrão? E eu era, mas esperei minha vez. Eu não tenho sorte, eu faço minha própria sorte! Perdão não tem a ver com certo ou errado. Só porque você é um novato não significa que você precisa pensar com um... Há momentos em que ser arrogante é apropriado. Mantenha a compostura, não importa o quão difícil esteja a situação. Sua aparência é tão importante quanto s
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| Frases Idiotas |
“Imagina se a próxima sexta-feira 13 cai no mês 13 de 2013”.
“Cansei de ser idiota... vou descansar um pouco”.
“O melhor mês do ano pra se comer sal é Agosto”.
“Eu sou a prova viva de que não estou morto”.
“Se eu beber álcool demais eu sou alcoólatra. Se eu beber Fanta demais eu sou fantástico”?
“Você não sai da minha cabeça, te amo cérebro”.
“Um dia tem 24 horas? E a noite?”
“Nós só usamos 10% do nosso cérebro, imagine se usássemos os outros 60%”.
“Será que os bois também falam " Ah, isso é história pra humano dormir."?
“Véi, tô moída! — disse a carne-moída”.
“Será que os gatos perguntam: O humano comeu sua língua”?
“Agora tudo vai ficar mais claro, troquei a lâmpada do meu quarto”.
“Estudos apontam... e apontador também”.
“Mais vale um peixe na mão do que dois voando”.
“Se eu comer lagartas, cagarei borboletas”?
“Se o instituto médico é legal, imagina o que é ser chato”.
“Derrubei todo o Yakult no chão, maior lactovacilo”.
“Será que a manga quando vê algo muito feio diz: "Parece o cão chupando um ser humano!"?
“Vou me enforcar num pé de coentro”.
“Doi né? O quê? Sentir dor”.
“O creme não compensa, disse o shampoo”.
“Não gosto de entrar na sala dos professores... Tem professores lá”.
“Agora que estou desempregado, tenho que gastar meu dinheiro antes que ele acabe”.
“Se você for pescar, verifique se tem água”.
“Não se pode voltar no tempo. A não ser que você tenha uma máquina do tempo”.
“Como vai o coração? Batendo”!
“Será que os cachorros compartilham fotos de pessoas maltratadas no Focinhobook”?
“Não pense, pode entortar seu cérebro”!
“E aí, tudo bom? Tirando o que está ruim, o resto tá bom”!
“Ir para um velório é bom, o ruim é quando morre alguém”.
“Será que os dragões tatuam pessoas nas costas”?
“Troquei seis por meia dúzia, mas saí no lucro”.
“Será que os cães dizem "Parece o homem chupando manga"?
“Para eu ser feliz só me falta a felicidade”.
“Nunca olhe para trás... sem antes virar o pescoço”.
“Essas crianças de hoje são muito infantis”.
“Sim, tem um buraco na minha meia. Se não tivesse como eu colocaria meu pé dentro dela”?
“Quer ser mais positivo? Perca um elétron”.
“Recomendo: Comendo novamente”.
“Todos querem a cura para o câncer. Mas e os outros signos, como ficam? Eles merecem ficar sofrendo”?
“Ultimamente estou fazendo só o possível, porque o impossível não é possível”.
“Forno elétrico, ferro elétrico e o chuveiro elétrico: Junto eles formam um trio elétrico”.
“Um dia desses encontrei uma mula-sem-cabeça deficiente... Ela tinha cabeça”!
“Homicídio doloso: Quando há intenção de matar para ficar com seus dólares”.
“Ao persistirem os médicos, o sintoma deverá ser procurado”.
“Apendicite: Cidade dos apêndices”.
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| Frases Idiotas |
“Ovo é simplesmente um pinto embalado”.
“Eu vejo gente morta. Com que frequência? Todo enterro”.
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