Quando alguém apontar a arma na sua cabeça, a questão não é se render ou ser morto. Você ainda tem mais 146 formas de sair desta situação. Às vezes os mocinhos precisam fazer coisas ruins para que os bandidos paguem. Vencedores sempre querem vencer de novo. Eu sou emocionalmente apegado a mim. Você sempre tem uma escolha. Nunca destrua alguém em público quando você pode obter o mesmo resultado em privado! Não sou chamado para reuniões, eu as marco. E meu respeito não é demandado, é merecido. Quando eu estou em um caso, a única coisa que existe é 0% de chance de eu perder. Pensa que eu não me achava mais inteligente que meu antigo patrão? E eu era, mas esperei minha vez. Eu não tenho sorte, eu faço minha própria sorte! Perdão não tem a ver com certo ou errado. Só porque você é um novato não significa que você precisa pensar com um... Há momentos em que ser arrogante é apropriado. Mantenha a compostura, não importa o quão difícil esteja a situação. Sua aparência é tão importante quanto s
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| Frases de Sexo |
Massagem é como virgindade: primeiro dói, depois a dor passa e fica gostoso!
No mundo moderno as pessoas não se falam e nem fazem sexo. Elas se calam e se masturbam.
A vida é como o sexo: ansiedade só atrapalha.
Gata, não é por nada não, mas na última vez que me olharam assim, eu transei.
A coisa não vai bem entre um casal quando aquele cigarrinho fumado depois da transa é fumado durante.
Minha mulher me trata como se eu fosse criança. Se eu falo de sexo ela muda de assunto.
Mas que decepção! Entrei na faculdade sonhando com sexo, drogas e rock. Agora estou prestes a sair dela com um futuro brilhante. O que eu fiz de errado?
Se aborto é assassinato, então sexo oral é canibalismo.
Já cheguei a transar com dez mulheres em um dia, o único problema foi que desgastei muito... o couro da minha mão.
Dizem que sexo engravida.
Será que só eu nunca transei no elevador?
Eu não gritei o nome de outra durante o sexo, eu estava pensando em nomes para bebês, caso você ficasse grávida.
Se o amor é um livro e sexo é um esporte, eu sou um analfabeto sedentário.
Esposas são criaturas engraçadas. Elas não fazem sexo com o marido por semanas mas querem matar a primeira mulher que fizer.
Quando alguém diz "Booommm Diiiaaa" no Facebook, é porque ela fez sexo na noite anterior.
Não deixem as crianças ouvirem sinfonias, elas tem muito saxo e violinos nos dias de hoje.
Sexo é engraçado. Um come e outro é que enche a barriga.
Quando comecei a escrever, tentei vender a história de minha vida sexual para uma editora. Eles a compraram e a transformaram num joguinho de armar para crianças.
Dica do dia: Durante o sexo, não troque o nome de sua mulher pelo nome do porteiro.
O bom do casamento é que se você erra em um dia no sexo, pode se redimir no outro.
Sexo é a melhor coisa que você pode fazer neste momento… exceto se estiver em uma prisão.
Cientistas estrangeiros estão afirmando que o homem brasileiro é capaz de fazer amor até os oitenta anos, o que você acha disso? Acho que infelizmente, o infeliz mente...
A julgar pelo meu estado mental após o sexo, parece que ejaculei uma parte do cerébro.
E aquele momento quando você está vendo um filme com seus pais e começa uma cena de sexo, e ficam todos constrangidos torcendo pra acabar logo a cena.
Ter as pernas finas ou grossas não me interessa. Só sei que na hora do sexo a primeira coisa que faço é jogá-las para o lado.
Tenho um pressentimento de que vou morrer de falência do fígado, atingido por um raio ou por infarto durante o sexo... Mas tenho um carinho especial por essa última opção.
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| Frases de Sexo |
Quem não gosta de sexo está doente, morto ou mentindo.
Sexo entre abelhas não tem piedade, elas ficam o ferrão mesmo.
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