Harvey Specter é conhecido por suas frases marcantes, cheias de atitude, autoconfiança e inteligência. Selecionamos as melhores frases de Harvey Specter para status, motivação e inspiração. Frases de Harvey Specter para status 1. Eu não tenho sonhos, eu tenho objetivos. 2. Não suba a escada do sucesso vestindo o traje do fracasso. 3. Ganhar é o que eu faço. 4. Se você não quer ser substituído, torne-se insubstituível. 5. Não importa o quão bom você seja, sempre pode ser melhor. Frases de Harvey Specter sobre sucesso 6. O sucesso não acontece por acaso, ele é conquistado. 7. Trabalhe até não precisar mais se apresentar. 8. A confiança vem antes da vitória. 9. Pessoas comuns seguem regras, vencedores fazem história. 10. Nunca aceite menos do que você merece. frases-harvey-specter.jpg Frases de Harvey Specter sobre atitude 11. Se alguém duvida de você, prove que está errado. 12. Não espere permissão para ser grande. 13. Quem tem medo de perder, já perdeu. 14. Eu não...
"Homem é que nem biscoito: os mais gostosos você não pode pegar pq tá gorda".
“Tem muito pano de chão por aí se achando edredom”.
“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo”.
“Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%”.
“Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados”!
“Se você está rindo quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem por a culpa”.
“Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga”.
“Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber”.
“As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião”.
"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"
"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
“Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"”
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
“No meu velório só queria ouvir uma frase: "Olhem, ele está se mexendo!"”
"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!”
"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
“Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
“Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
“Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
“Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!”
“Tem muito pano de chão por aí se achando edredom”.
“A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo”.
“Dinheiro não traz felicidade mas ajuda em uns 97%”.
“Não estou dormindo não, chefe! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço até de olhos fechados”!
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| Frases Engraçadas |
“Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga”.
“Sabia que amanhã é o dia mundial do corno? Não? Pois é ... o corno é sempre o último a saber”.
“As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião”.
"Em briga de Saci, qualquer chute é voadora!"
"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."
"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
“Eu sou aquele tipo de homem que a mulherada disputa ... diz "puta que o pariu que homem feio!"”
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."
"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
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| Frases Engraçadas |
"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
"Lista de pessoas proibidas de coçar o saco: Wolverine, Freddy Krueger e Edward Mãos de Tesoura."
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!”
"Pra que papel higiênico com alto relevo se c* não lê em braille?"
“Quem nunca teve dor de barriga num ônibus, não sabe o significado literal da expressão: "cagando e andando"
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
"-Tem veneno pra rato? -Tem, vai levar? -Não, vou trazer os ratos pra comer aqui."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
"Não entendo como alguém pode ser viciado em drogas, em um mundo que existe chocolate e internet."
"Andam falando que eu não presto. Veja que ousadia, as pessoas agora deram para falar a verdade."
"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
"Meu pai me bateu só porque eu estava usando uma mini-saia. Poxa pai, eu já sou um garoto de 15 anos!"
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
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| Frases Engraçadas |
“Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
“Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!”
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